六级考了331分，听力才63分，我挺崩溃的。但是我好像天生具有很强的恢复能力以至于我现在马上有投入到新的战斗里了。今天看了些出国留学的东西，觉得那么近又那么遥远。我想读研，可是我不想考研，可是我根本找不到方向所以我十分觉得迷茫。这点让我很忧心，因为我不知道我是否应该开始报名考托福、gre或者雅思什么的，虽然我到现在六级还没过。

  前面看了个毕业生的日志，她们离开学校的场景描写让我觉得十分可怕。

  人注定是这样么？你在一个地方四年，连这里的臭空气你都熟悉了，你却要马上离开了。而且以后如果不是闲得无聊发慌一般不会回来。地方，熟了又得散了，还有人，好不容易相处了那么久，可是说散就散，散到转头就分道扬镳互不相干朝着N条轨道发展。

  今天看了纪录片《幼儿园》，让我想起了自己小时候，爱打架，爱逞能，爱哭爱闹爱吃有些聪明。可是，这么多年过去了，沉淀了那么多幼稚，越来越多世故成熟懂事圆滑知道了解了。有些东西，原来我只能接受。

  最近有点累。有点迷茫。有点羡慕嫉妒恨别人。有点闹腾心静不下来。有点很需要钱。

  我其实终于明白，做一个记者很难。因为，当你特别需要钱的时候，你自己都会觉得你自己的思想很肮脏，你都会觉得你自己没有立场。收了人家的钱你要为人家服务，你要写好稿子，让人家心里舒服，你也可以眼不见许多其他人的受害。尤其当红包里钱不多不构成很大的违规的时候，人格真的受到考验。

  实习这么久，学到了东西。最起码知道稿子该怎么写，知道策划该怎么做，知道报纸怎么运作，知道部门间怎么协调，知道人间冷暖，知道人言可畏，知道很多……

  学习，从来都是精神上得到收获，物质却一直匮乏。比如我死了好多脑细胞之后会拼命的吃东西，比如我坐公交车需要不停的投币，比如我爱上逛街买衣服，因为报社大部分时间空闲，而报社又处在市里的繁华地段。物质欲引诱着我，也考验着我。

  我很不想当记者。因为要废很多思量。因为要见很多人，要了解很多人，我听很多人说话，要听很多人抱怨，复杂得我承受不来。

  姑且，先说这些。未来，总是无法预测。鬼知道若干年后，我揣着红包喜滋滋爽歪歪的时候是种什么样的心态，会否像现在这般高尚？

  然后被若干同学以及死党深刻的解析了这件事情的始末后，我发觉，我真的傻到家了。

  然后，此刻我坐在实习的地方，坐在主任的电脑前，听着窗外潺潺的雨声，思索着我的未来。一片茫然。

  我在想，我怎么给自己找台阶下，厚着脸皮回去？

  我在想，我那么多东西，怎么弄回去？

  我在想，我到底该怎么办？

  我在想，怎么办怎么办？

  我很烦躁。

  我很后悔。

  照片里说明了我的近况，采用黑白的模式拍了张开心点的照片。一本该死的VF，看到它，我脑袋就会陷入无边的疼痛中。考完这颗就解放了。

  我的大二在十分的忙碌中度过，忙碌中发生了些事情，这些事情让我对另外一些事情有了些看法。就这样，我在不断的想法中迎来了我的大三。考研，坚定的考研信心。可是，暑假如何度过成为我必须强烈思考的一个很重大的问题。嗯……生活啊生活……

  某一天，居然还能被一些以前的事以前的人凭空掀起心里的波澜，挺讨厌这样的不由自主，但是，最终，那样的波澜被我毫不犹豫的摆平了，哈哈。

  人还是，成熟点的好。

  累，无边的累。脑子里要担心要紧张的东西很多，考试，考级。暑假，实习。我知道，真正的朋友会分享我的烦恼，比如近处的ana,比如远处的翠。嗯，所以我是个非常懂得辨别朋友的人。不想去自习，想把自己藏在寝室，然后等心情能完全平静到读书的状态，再拿出本该死的书出来背背，看看。。散漫惯了。

  邵艳说我这样的人还是不适合考研，出去跑业务吧。可是，我是很爱读书的。我很尊重老师，我上课50分钟高效运用，我很认真的听课，我很踊跃的回答问题，我喜欢老师喜欢我的样子，所以......

  喜欢看DH很大的原因她会教你很多很现实很现实的东西，你学到的哲理很多，也很有用。真不想这么早结束她。

  水瓶座真的害怕心灵没有自由，比如我就是个最明显的例子。六级期末考还有暑假去向都压顶了我仍然过着自由的生活，不是自嘲，不是反以为荣。是真的，我这种人似乎真的很没前途，因为一点也不考虑前途。但是，我好像也做着挣扎，比如我告诉自己，看《绝望的主妇》可以锻炼自己的听力，抓紧时间背几个单词或许能撞到几个。就是这样，自欺。

  想为自己的专业，想为自己的未来打拼了。看着大四的学姐学长们的离去，心里是有自私的庆幸的，好在我还大二。好在我还不用提早迷茫，好在毕业的不是我，好在......再一次自欺。

  人大，中大，哥大......我的梦想在不断的更新，可是我的努力的步伐却远没有跟上，我很抱怨自己，抱怨自己的无能，抱怨自己太过放纵。可是，都没用。

  我大概要堕落了。

  在新浪玩了一下子，本以为可能人多，关注性会大点，可是发现，哈，来访人还是很少，而且回复也很少，多少让我想萌发的虚荣心的种子一下子就憋死了。我咋这么虚荣？算了，回归搜狐，虽然这里满是弹窗和广告，但是，who cares?

  王倩老师的内外部动机让我一下子悟出了好多道理。

  为谁而玩？

  一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人难以忍受。

  于是，他出来给了每个孩子25美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”

  孩子们很高兴，第二天仍然来了，一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子15美分。他解释说，自己没有收入，只能少给一些。15美分也还可以吧，孩子仍然兴高采烈地走了。

  第三天，老人只给了每个孩子5美分。

  孩子们勃然大怒，“一天才5美分，知不知道我们多辛苦！”他们向老人发誓，他们再也不会为他玩了。

  内部动机和外部动机原理很好的解释了这样的荒诞。我们往往被外部动机牵着鼻子走，那样我们开始缺乏了主动性，那样我们容易不快。而且，人的成功和最大的快乐都来自内部动机给予的，只有发自内心的快乐才是真正的快乐和幸福。

  我知道有人喜欢，有人对我好是好事。但是尊重我是很重要的习惯，因为我是这样的，压得越紧，我逃得越远。I have my own life,no one could instead of me to decide it.

  长期以来我的生活里是自己，所以理所应当的我过着以自我为中心的生活，我的死党也是很尊重我的，所以她们在我的心里的席位永远无可取代。我不是不去适应别人的人，只是，如果我无法把你改变成能适应我的人，你将不会在我的生活中主导我。

  今天事实上有点小不爽的。生活中的热闹多了，要处理的人也很多，有了在乎我的人我就要开始学会照顾别人的情绪，安抚别人的不开心。这让我很手足无措，好吧，我就承认好了，我还是个处处需要别人照顾需要别人教导的孩子，所以，我不扮演知心姐姐，不扮演处处迁就别人的乖乖女，那我真的会很累，那我快乐的资本都没了。

  再次觉得恋爱超级恐怖。。

  如果可以，一辈子都不要。

  vina的留言shock到了我。我不知道我的什么行为让她产生了这样的想法。最近，我陷入到了一种自我崇拜无限大的境界。我不知道我将来会不会因为我的虚荣心而吃亏，但是，管他呢。

  zrz说喜欢我，很崇拜很羡慕我。因为我有着简单的快乐和似乎永远都用不完的精力。虽然听起来很赞美，但我知道，对于一个生活里很灰暗，常常找不到自己找不到阳光的人来说，我近乎天使。我很谢谢我的父母，他们让我的性格因素里主导的永远是快乐。我乐得疯，乐得自在，乐得自我。

  zxl说喜欢我，她喜欢我的可爱我的大胆我的快乐神经。真诚的眼神告诉我那不仅仅是赞美了。被女生喜欢不容易，尤其被很多女生喜欢。

  by说看到我就想笑。谢谢你，谢谢你在想起我的时候嘴角挂着笑容。

  cc曾经对谁讲过，xx慧子即使得不到一个爱他的人，但至少她得到的是一群疼她爱她的人。当时，我知道，涌上来的感觉叫做幸福。

  说这么多不是因为自恋，而是想记录给我自己看，以后不管发生什么事情，绝对不要拿自己无可替代的性格去换任何东西。不管做什么改变，都要做自己。

  对自己说，加油。

  对每一个喜欢我的人说，谢谢。

  今天发现一件事情，每个人的生活都是一条线，生活在这条线上会碰到其他的线，跟其他的线交个小叉叉又继续画直线继续往前。这个小叉叉就是所谓的缘分，有的人的小叉叉划了很久之后成了平行线或者相合，这就是你生命里很重要的人了。但是，每个人的线都一直在划，没有人在等你，所以，你只要划自己的线就好了。一个这样的线划下的就是一生。

  电视新闻老师放的片子让我对做记者又有了无比的兴趣，我不敢说我是个很善良的人，但是我喜欢那种我只是尽职的做了我的分内工作的行为可以给别人带来无限。也许是救了一个人，或许一群人一辈子。那种成就感肤浅的说可能是虚荣心作祟，可是深刻的说，也许那就是一个人的存在感。当一个人找到自己的人生目标和定位之后，眼界自然就不一样了。许三多说的有意义的事情也许对我来说就是这样一个意义吧。一个人在世界上生活是有任务的吧，我很愿意这样想，这样可以让你的生活积极些。对于专业，我又重新有了认识。